quinta-feira, 30 de abril de 2009

Síndrome do Esgotamento Profissional

Estafa profissional

Estafa profissional, muita gente já passou por isso no ambiente de trabalho. Geralmente tudo indica que a pessoa está com estresse ou depressão ocupacional por não dar conta de tantas tarefas.

Mas não confunda. Muitas vezes, a falta de vontade de ir ao trabalho, o cansaço ou até o mau humor podem ser indícios de outro mal, a Síndrome de Burnout ou Síndrome do Esgotamento Profissional. Como o próprio nome diz, a palavra inglesa é a união de burn (queima) e out (exterior), identificada principalmente pelo comportamento agressivo.

“Estresse pode acometer um indivíduo em qualquer lugar, no seu meio familiar, social e profissional, mas o burnout é um estresse que advém do próprio trabalho. É uma doença tipicamente laboral. A pessoa não consegue mais suportar trabalhar num determinado lugar, com determinadas pessoas, ou porque teve uma discussão com um chefe ou colega de trabalho ou por ter que cumprir metas muito altas em curto espaço de tempo ou por trabalhar em lugares perigosos ou insalubres”, explica a psicóloga Maria Fernanda Marcondes, que ministra palestras sobre o assunto em empresas.

O Isma-Br (International Stress Management Association) calcula que no Brasil 30% dos trabalhadores são portadores da síndrome. No consultório de Maria Fernanda há vários colaboradores de empresas que muitas vezes chegam por lá bastante estressados e muito próximos de estarem com a doença. “Quando o indivíduo não consegue mais ir ao trabalho, quando está exausto emocionalmente e se sente um fracassado profissionalmente, é sim necessária a terapia e a medicação”, alerta.

Para se ter uma idéia, em países como os Estados Unidos, a síndrome já é considerada como caso de saúde pública. Mas como muitos brasileiros a desconhecem, o afastamento do trabalho geralmente é justificado por outros motivos, como depressão, ansiedade e, principalmente, Síndrome do Pânico. “Esta muito comum vir o Burnout”, acrescenta.

Conforme a psicóloga, em muitos casos o próprio funcionário acaba pedindo demissão por não aguentar as pressões da rotina de trabalho. Para evitar situações como essa, ela afirma que o mais correto seria ter um psicólogo que monitorasse os colaboradores dentro das empresas.

“Como isso ainda não acontece, o jeito é se prevenir. Quando possível evitar o excesso de trabalho e sempre ter hábitos saudáveis. E também controlá-la, caso a doença se instale”, completa.

Matéria do site TERRA.

quinta-feira, 16 de abril de 2009

História de Sucesso - Recebi um reembolso da Telefônica!


Eu sei que vão achar que é mentira, que é jogada de marketing para aparecer nos programas de fofoca, mas eu juro! Estou com R$ 83,14 na minha carteira que recebi hoje de reembolso da TELEFONICA!
Estava tentando a muito tempo cancelar uma linha telefônica e recebia cobranças todo mês mesmo com a dita cuja desligada...

Além do reembolso acho que consegui cancelar minha conta (Já achei isso outras vezes)

RECEITA DE SUCESSO!!!!
Não desista do seu sonho baixinho!Acredite, você pode (Adoro a Xuxa, fazer o que?)
Além de muita Fé vc só precisa ter:
Uma paciência de Jó
Muito tempo disponível para ficar no telefone( Mais ou menos 4 meses)
Saber ser gentil e estúpida ao mesmo tempo
Ter a sorte de encontrar a telefonista certa ( eu demorei só 4 meses)
Saber ameaçar a telefonista certa (Vou te achar, vou explodir sua casa, sou do Mal!!!!)
Depois disso é só felicidade...rsrsr

Já estou até vendo a imprensa me procurar, acho que até o Superpop vai querer minha presença (apesar deste assunto não envolver mortes ou prostituições)
Gente!!! Vou ver a Luciana Gimenez!!!
Acho digno!!! (Como diria a Cabu, uma amiga muito doidinha, que sempre completa as frases com um tapaço na perna)
Nossa vou precisar ensaiar uma cara de coitada... mas eu consigo, é só lembrar da luta mensal do meu holerite versus extrato bancário!... TOIMMMMMMMMMM (Barulho do gongo da luta tá?)
MAs agora estou R$ 83,14 mais rica e isso resolve toooodos os meus problemas, tô pensando até em trocar de carro e talvez adotar algumas crianças vietnamitas...
Só um problema, Como vou fazer a cara de coitada com tanta felicidade!!!

Lula vira personagem do desenho animado 'South Park'



Depois de tirar sarro de diversos líderes políticos mundiais, a série animada South Park não poupou nem Luiz Inácio Lula da Silva, o Lula. O presidente brasileiro virou um dos personagens da animação no último episódio do desenho, exibido nesta quarta-feira.

Na história, Lula é recrutado para combater uma invasão alienígena, junto com outros presidentes mundiais. Clipes do episódio já estão disponíveis no site oficial da série.

Apesar da "participação", o Lula do desenho pouco fez no episódio, ficando restrito a comentários sem muito sentido sobre a tal invasão.

South Park já tirou sarro de várias personalidades famosas, entre elas Tom Cruise, Madonna, Kanye West (um peixe gay na versão animada) e até o Papa bento XVI, Joseph Ratzinger.

Copiado do Terra

E daí? eu e meu brother também já fomos southparkirizados!!!





quarta-feira, 15 de abril de 2009

Como ser uma Diva - Sthefany do Cross Fox

Cuidado!!!!
Se você assistir ao vídeo até o final a música ficará na sua cabeça por pelo menos 1 dia inteiro!



Gravou? Canta comigo então!!!
Sou Linda, Absoluta, eu Sou Sthefani, no meu Cross Fox...
kkkkkkkkkkkk

terça-feira, 14 de abril de 2009

Maysa descobre que Silvio Santos usa peruca!!!! OHHHHHHH

Maysa descobre que Silvio Santos usa peruca!
Qual a novidade?
Nenhuma!
Inclusive não é nenhuma novidade a falta de respeito e educação desta pequena andróide.
Esta nem quando crescer passa...

Vacina Contra a Febre Amarela - Reações

Viajei na Páscoa para uma região com riscos de Febre Amarela e precisei tomar a vacinar uns dias antes.
No sábado 11/04 comecei a ter as reações da vacina e estou à 4 dias com dores em todos as juntas do corpo, dor de cabeça, etc...
As reações que eles indicam ser raríssimas, na verdade são raríssimas as pessoas que não têm estas reações... grande maioria das pessoas que conheço e que tomaram a vacina às tiveram.
As principais são dores pelo corpo e dores de cabeça, mas há outras.
Uma vizinha da minha avó, uma menina de 21 anos que à conheço desde criança, morreu 3 dias depois de tomar a vacina. Ficamos todos muito tristes e impressionados, falaram que é o 2º caso de morte por reação da vacina no Brasil, mas ainda vão averiguar o caso.
http://jbonline.terra.com.br/pextra/2009/04/08/e080417903.asp
Já estou trabalhando, mesmo com muita dor, mas depois desta creio que posso ficar mais 10 anos sem me preocupar com isto,
Apesar das possíveis reações acho que é importante se vacinar, mais informações consulte : http://www.cve.saude.sp.gov.br/htm/zoo/fa09_novas_areaviaja.htm

quinta-feira, 9 de abril de 2009

Feliz Páscoa!

Como acho que vou viajar, deixo aqui antecipadamente minha mensagem de Páscoa!
Feliz Páscoa para todos e não se esqueçam que chocolate engorda e faz mal pra pele.

Bjs me liga tchau!


Aprenda como ser uma Estrela!

Um clipe muito bem feito, com passos de dança muito moderno!!!
E não perca no final a incrível guerra de travesseiros...
Acho que eu queria nascer de novo só pra ser ela... Uma Diva!!! rsrsrsr




Olha a classe da moça. Anda de salto até no barro...

Como fazer um Brasil melhor! 1

Seja Honesto, Sempre!



Não desista dos seus objetivos!



Tenha Fé!



E Fique Longe das Drogas!

Quando Crescer Passa! Parte 4

- Mamãe, mamãe... se Deus nos dá o que comer... a cegonha traz os bebês, e Papai Noel os presentes no Natal...posso saber para que serve o papai???

Durante o jantar:
- Mamãe, mamãe... por que o papai é careca?
- Porque seu pai é um homem muito inteligente, trabalha e pensa muito...
- Ahhhh... mas então mamãe, porque a senhora tem tanto cabelo?
- Cala a boca e continua comendo!

- Mamãe, sabia que eu sou o único aluno da terceira série que sabe toda a tabuada? - Sim, sim filho!
- E sabia também que... he he... eu tenho o pintinho maior que todos?
- Filho, será que tudo isso não é porque você já tem dezoito anos?

- Mamãe, mamãe. . eu não quero conhecer meu avô...
- Cale-se e continue cavando.

- Mamãe, mamãe ... por que você está se pintando?
- Pra ficar bonita minha filha.
- Então por quê não fica?

- Mamãe, mamãe... uma menina de 8 anos pode engravidar???
- Ai... claro que não....
- Yupi...Yupiii...

- Mamãe, mamãe... deixei as drogas...
- Graças à Deus!
- Sim... mas não me lembro aonde.

- Mamãe, mamãe... me leva no circo???
- Não, filho... Se querem te ver, que venham aqui em casa..

- Mamãe, mamãe... por que a noiva esta vestida de branco?
- Porque é o momento mais feliz de sua vida.
- Ah.. ... e por que o noivo esta vestido de preto?
- Cala a boca!

Quando Crescer Passa! Parte 3

Não assista mais que duas vezes. O risco de ficar com essa música grudada no ouvido por alguns dias e por consequência, ter pesadelos com a Wendy Sulca é enorme.



Em homenagem aos filhos de um certo amigo... kkkk

quarta-feira, 8 de abril de 2009

Quando Crescer Passa! Parte 2

Não sei o que ele tomou, mas eu quero um pouco!!!

Pousada de Páscoa e uma mãe ciumenta!


Inventaram uma pousada de Páscoa esta noite para as crianças, na escola.
Estranho é que eu estava certa que meu filho de 5 anos não ia querer ir, achava eu que depois de passar o dia inteiro na escola ele preferiria ficar com a mamãe... me enganei.

Ele chegou a semana passada com a agenda, abriu o bilhete e me mostrou o aviso da pousada...
Eu perguntei já negando: Você não quer ir né filho?
E Ele :Claro né, darrr!!! Todos os meus amigos vão , vai ser suuuper legal e no Natal vc já não me deixou ir e blabláblá, etc.. e viva todo mundo! (Madagascar)
Epa, Epa, Epa, para tudo! Ele quer ir? Ele queria ir no Natal? E eu não deixei? Será que estou ficando Darr mesmo? (Ele até deu um murrinho na testa quando falou darr)
Gente, o mundo deve estar girando mais rápido...

Claro que eu vou deixar ele ir, mas primeiro vou buscar, dar banho, janta, por pijama e depois eu levo...eu prometo que levo.
Vou confessar que estou um pouquinho insegura, ele só dormiu longe de mim quando eu estava no hospital para ter o Pedrinho...

Falando do Pedrinho, espero que esse gordo folgado de 3 anos não resolva dormir na escola também, eu nem perguntei se ele quer ir, espero que ele não resolva se achar independente e me abandonar...

Não é drama não, só acho que o tempo tá passando rápido demais, daqui uns dias eles vão querer dormir na casa da namorada...

Mas falando sério, (eu estava falando sério antes também) espero que ele aproveite essa experiência com os amiguinhos e que seja muito , muito, muito divertido!

Quem Sou Eu?



Quem sou eu?? Quando não temos nada de prático nos atazanando a vida, a preocupação passa a ser existencial. Pouco importa de onde viemos e para onde vamos, mas quem somos é crucial descobrir.

A gente é o que a gente gosta. A gente é nossa comida preferida, os filmes que a gente curte, os amigos que escolhemos, as roupas que a gente veste, a estação do ano preferida, nosso esporte, as cidades que nos encantam. Você não está fazendo nada agora? Eu idem. Vamos listar quem a gente é: você daí e eu daqui.

Eu sou outono, disparado. E ligeiramente primavera. Estações transitórias.

Sou Marisa Monte. Sou Renato Russo. Sou Marilia Gabriela. Sou Tim Maia. Sou Danielle Steel. Sou Érico Veríssimo.

Sou pães, bolos e cafés, os três alimentos que eu levaria para uma ilha deserta, mas não sou ilha deserta: sou metrópole, talvez um sítio.

Sou bala azedinha. Sou coca-cola. Sou salada caprese. Sou camarão à baiana. Sou filé com fritas. Sou morango com sorvete de creme. Sou linguado com molho de limão. Sou cachorro-quente. Do churrasco, sou o pão com alho.

Sou livros. Discos. Dicionários. Sou guias de viagem. Revistas. Sou mapas. Sou Internet. Já fui muito tevê, hoje só um pouco GNT. Rádio. Rock. Lounge. Cinema. Teatro.

Sou azul. Sou colorada. Sou cabelo liso. Sou jeans. Sou balaio de saldos. Sou ventilador de teto. Sou avião. Sou jeep. Sou bicicleta. Sou à pé.

Você está fazendo sua lista? Tô esperando.

Sou tapetes e panos. Sou abajur. Sou banho tinindo. Hidratantes. Não sou musculação, mas finjo que sou três vezes por semana. Sou mar. Não sou areia. Sou Londres. São Paulo. Porto Alegre. Botucatuuu!

Sou mais cama que mesa, mais dia que noite, mais flor que fruta, mais doce que salgado, mais música que silêncio, mais pizza que banquete, mais champanhe que caipirinha. Sou esmalte fraquinho. Sou cara lavada. Sou Gisele. Sou delírio. Sou eu mesma.

Só isso? Não, muito mais que isso!

Agora é sua vez.

terça-feira, 7 de abril de 2009

Tortura moderna - Depilação.



"Tenta sim. Vai ficar lindo."
Foi assim que decidi, por livre e espontânea pressão de amigas, me render
à depilação na virilha. Falaram que eu IA me sentir dez quilos mais leve.
Mas acho que pentelho não pesa tanto assim. Disseram que meu namorado IA
amar, que eu nunca mais IA querer outra coisa. Eu imaginava que IA doer,
porque elas ao menos me avisaram que isso aconteceria. Mas não esperava
que por trás disso, e bota por trás nisso, havia toda uma indústria
pornô-ginecológica-estética. - Oi, queria marcar depilação com a Penélope.
- Vai depilar o quê?
- Virilha.
- Normal ou cavada?
Parei aí. Eu lá sabia o que seria uma virilha cavada. Mas já que era pra
fazer, quis fazer direito. - Cavada mesmo.
- Amanhã, às... Deixa eu ver...13h?
- Ok. Marcado.
Chegou o dia em que perderia dez quilos. Almocei coisas leves, porque
sabia lá o que me esperava, coloquei roupas bonitas, assim, pra ficar
chique. Escolhi uma calcinha apresentável. E lá fui. Assim que cheguei,
Penélope estava esperando. Moça alta, mulata, bonitona. Oba, vou ficar que
nem ela, legal. Pediu que eu a seguisse até o local onde o ritual seria
realizado. Saímos DA sala de espera e logo entrei num longo corredor.De um
lado a parede e do outro, várias cortinas brancas. Por trás delas ouvia
gemidos, gritos, conversas. Uma mistura de Calígula com O Albergue. Já
senti um frio na barriga Ali mesmo, sem desabotoar nem um botão. Eis que
chegamos ao nosso cantinho: uma maca, cercada de cortinas. - Querida, pode
deitar.
Tirei a calça e, timidamente, fiquei lá estirada de calcinha na maca ..
Mas a Penélope mal olhou pra mim. Virou de costas e ficou de frente pra
uma mesinha. Ali estavam OS aparelhos de tortura. Vi coisas estranhas. Uma
panela, uma máquina de cortar cabelo, uma pinça. Meu Deus, era O Albergue
mesmo. De repente ela vem com um barbante na mão. Fingi que era natural e
sabia o que ela faria com aquilo, mas fiquei surpresa quando ela passou a
cordinha pelas laterais DA calcinha e a amarrou bem forte.
- Quer bem cavada?
- ...é... é, isso.
Penélope então deixou a calcinha tampando apenas uma fina faixa DA
Abigail, Nome carinhoso de meu órgão, esqueci de apresentar antes. - Os
pêlos estão altos demais. Vou cortar um pouco senão vai doer mais ainda. -
Ah, sim, claro.
Claro nada, não entendia porra nenhuma do que ela fazia. Mas confiei. De
repente, ela Volta DA mesinha de tortura com uma ESP átula melada de um
líquido viscoso e quente (via pela fumaça). - Pode abrir as pernas.
- Assim?
- Não, querida. Que nem borboleta, sabe? Dobra OS joelhos e depois joga
cada perna pra um lado. - Arreganhada, né?
Ela riu. Que situação. E então, Pê passou a primeira camada de cera quente
em minha virilha virgem. Gostoso, quentinho, agradável. Até a hora de
puxar.
Foi rápido e fatal. Achei que toda a pele de meu corpo tivesse saído, que
apenas minha ossada havia sobrado na maca. Não tive coragem de olhar.
Achei que havia sangue jorrando até o teto. Até procurei minha bolsa com
OS olhos, já cogitando a possibilidade de ligar para o Samu. Tudo isso
buscando me concentrar em minha expressão, para fingir que era tudo
supernatural. Penélope perguntou se estava tudo bem quando me notou roxa.
Eu havia esquecido de respirar. Tinha medo de que doesse mais. - Tudo
ótimo. E você?
Ela riu de novo como quem pensa "que garota estranha". Mas deve ter
aprendido a ser simpática para manter clientes.
O processo medieval continuou. A cada puxada eu tinha vontade de espancar
Penélope. Lembrava de minhas amigas recomendando a depilação e imaginava
que era tudo uma Grande sacanagem, só pra me fazer sofrer. Todas
recomendam a todos porque se cansam de sofrer sozinhas. - Quer que tire
dos lábios?
- Não, eu quero só virilha, bigode não. - Não, querida, OS lábios dela
aqui ó. Não, não, pára tudo. Depilar OS tais grandes lábios ? Putz, que
idéia. Mas topei. Quem está na maca tem que se fuder mesmo. - Ah, arranca
aí. Faz isso valer a pena, por favor.
Não bastasse minha condição, a depiladora do lado invade o cafofinho de
Penélope e dá uma conferida na Abigail. - Olha, tá ficando Linda essa
depilação.
- Menina, mas tá cheio de encravado aqui. Olha de perto.
Se tivesse sobrado algum pentelhinho, ele teria balançado com a respiração
das duas. Estavam bem perto dali. Cerrei OS ol hos e pedi que fosse um
pesadelo. "Me leva daqui, Deus, me teletransporta". Só voltei à terra
quando entre uns blábláblás ouvi a palavra pinça. - Vou Dar uma pinçada
aqui porque ficaram um pelinhos, tá?
- Pode pinçar, tá tudo dormente mesmo, tô sentindo nada.
Estava enganada. Senti cada picadinha daquela pinça filha da mãe arrancar
cabelinhos resistentes da pele já dolorida. E quis matá-la. Mas mal sabia
que o motivo para isso ainda estava por vir.
- Vamos ficar de lado agora?
- Hein?
- Deitar de lado pra fazer a parte cavada.
Pior não podia ficar. Obedeci à Penélope. Deitei de ladinho e fiquei
esperando novas ordens. - Segura sua bunda aqui?
- Hein?
- Essa banda aqui de cima, puxa ela pra afastar da outra banda. Tive
vontade de chorar. Eu não podia ver o que Pê via. Mas ela estava de cara
para ele, o olho que nada vê. Quantos haviam visto, à luz do dia, aquela
cena? Nem minha ginecologista. Quis chorar, gritar, peidar na cara dela,
como se pudesse envenená-la. Fiquei pensando nela acordando à noite com um
pesadelo. O marido perguntaria: - Tudo bem, Pê? - Sim... sonhei de novo
com o cu de uma cliente.

Mas de repente fui novamente trazida para a realidade. Senti o aconchego
falso da cera quente besuntando meu tuin peaks. Não sabia se ficava com
mais medo da puxada ou com vergonha da situação. Sei que ela deve ver mil
cus por dia. Aliás, isso até alivia minha situação. Por que ela lembraria
justamente do meu entre tantos? E aí me veio o pensamento: peraí, mas tem
cabelo lá? Fui impedida de desfiar o questionamento. Pê puxou a cera.
Achei que a bunda tivesse ido toda embora. Num puxão só, Pê arrancou
qualquer coisa que tivesse ali. Com certeza não havia nem uma preguinha
pra contar a história mais. Mordia o travesseiro e grunhia ao mesmo tempo.
Sons guturais, xingamentos, preces, tudo junto.
- Vira agora do outro lado.
Porra.. por que não arrancou tudo de uma vez? Virei e segurei novamente a
bandinha. E então, piora. A broaca da salinha do lado novamente abre a
cortina. - Penélope, empresta um chumaço de algodão?
Apenas uma lágrima solitária escorreu de meus olhos. Era dor demais,
vergonha demais. Aquilo não fazia sentido. Estava me depilando pra quem?
Ninguém ia ver o tobinha tão de perto daquele jeito. Só mesmo Penélope. E
agora a vizinha inconveniente. - Terminamos. Pode virar que vou passar
maquininha.
- Máquina de quê?!
- Pra deixar ela com o pêlo baixinho, que nem campo de futebol.
- Dói?
- Dói nada.
- Tá, passa essa merda...
- Baixa a calcinha, por favor.
Foram dois segundos de choque extremo. Baixe a calcinha, como alguém fala
isso sem antes pegar no peitinho? Mas o choque foi substituído por uma
total redenção. Ela viu tudo, da perereca ao cu. O que seria baixar a
calcinha? E essa parte não doeu mesmo, foi até bem agradável. - Prontinha.
Posso passar um talco?
- Pode, vai lá, deixa a bicha grisalha.
- Tá linda! Pode namorar muito agora.
Namorar...namorar... eu estava com sede de vingança. Admito que o
resultado é bonito, lisinho, sedoso. Mas doía e incomodava demais. Queria
matar minhas amigas. Queria virar feminista, morrer peluda, protestar
contra isso. Queria fazer passeatas, criar uma lei antidepilação cavada.
Queria comprar o domínio preserveasbucetaspeludas.com

sexta-feira, 3 de abril de 2009

Rivaldo saia desse Lago!!!

O meu vídeo preferido no quesito bizarrices!!!





O Maycon Jackson da India!!!

A Revista Veja abre seu Acervo de 40 anos para internet.

Segue um Link de acesso à todas as revistas Veja, editadas pela Abril nesses últimos 40 anos. Da capa à contra-capa, incluindo todas as páginas.

É um trabalho impressionante e creio que servirá como fonte de consulta e garimpagem de dados para efetivação de eventuais trabalhos de pesquisa.

Todas as edições de VEJA poderão ser consultadas na íntegra na web

A revista VEJA abre todo o seu acervo de 40 anos de existência na internet.

Todas as edições poderão ser consultadas na íntegra em formato digital no endereço
http://veja.abril.com.br/acervodigital/

A revista liberou o acervo em comemoração ao seu aniversário de 40 anos. A primeira edição de VEJA foi publicada em 11 de setembro de 1968.

O sistema de navegação é similar ao da revista em papel: o usuário vai folheando as páginas digitais com os cliques do mouse.

O acervo apresenta as edições em ordem cronológica, além de contar com um sistema de buscas, que permite cruzar informações e realizar filtros por período e editorias.

Também é possível acessar um conjunto de pesquisas previamente elaborado pela redação do site da revista, com temas da atualidade e fatos históricos.

Com investimento de R$ 3 milhões, o projeto é resultado de uma parceria entre a Editora Abril e a Digital Pages e levou 12 meses para ficar pronto. Mais de 2 mil edições impressas foram digitalizadas por uma equipe de 30 pessoas. O banco Bradesco patrocinou a iniciativa.

Recomendem e repassem (se for o caso) aos seus filhos, familiares e, amigos.hei

Eu já pesquisei algumas coisas e achei demais, Por exemplo, as noticias que circulavam no mundo no dia do meu nascimento.


Olha a Capa da Veja do dia 03/06/1981 (Dia do meu nascimento)

Quando crescer passa....

O Menino de Vermelho deve ter exagerado no redbull...


quinta-feira, 2 de abril de 2009

quarta-feira, 1 de abril de 2009

TPM No Trânsito

Acordei inchada e irritada, um sapo-boi com instintos assassinos, em plena TPM. Pulei até a garagem, saltei dentro do carro e mergulhei no trânsito em busca de encrenca. A primeira vítima foi um motorista que buzinou quando eu tentava pegar o celular que havia caído no vão inacessível entre o banco e o console do carro. Enquanto eu tentava pegar o maldito telefone, o semáforo abriu e o homem do carro atrás de mim começou a buzinar sem parar. Desliguei o motor, desci do carro, tranquei a porta e fui até a janela do motorista. Bati no vidro, verde de raiva: - O senhor tem idéia de que dia é hoje na minha vida, pra ficar buzinando deste jeito? Por acaso o senhor sabe se morreu alguém na minha família hoje cedo? O homem, assustado, abriu metade da janela de vidro e tentou se explicar: - Desculpe, meus sentimentos, eu não sabia que... - Não, não morreu ninguém, pra sua sorte. Mas e se tivesse? Por acaso o senhor sabe da vida da pessoa que está no carro da frente pra ficar buzinando assim? Sabe se tem alguém que perdeu a mãe, alguém que perdeu o emprego, alguém que perdeu o marido? Eu, por exemplo, perdi o meu celular e estou prestes a perder minha cabeça! E assim, com todos os carros buzinando na minha orelha, abri a porta, liguei o motor e saí. Menos de duzentos metros depois um motorista mandou a clássica “volta pro tanque, dona Maria!” Dona Maria? Tanque? De forma alguma. Puxei o freio de mão, desliguei o carro, desci, tranquei a porta e fui até o autor do absurdo. Bati no vidro. - Quem foi que disse que o meu nome é Maria? Quem foi que disse que eu lavo a roupa no tanque? E se meu nome for Suely e eu tiver máquina de lavar? E se eu for a Lindalva e mandar toda minha roupa pra tinturaria? O homem olhou espantado e começou a manobrar o carro pra tirá-lo de trás do meu. Eu não conseguia parar de levantar hipóteses. - E se minha mãe tiver me batizado de Ismênia e tiver uma empregada que lava no tanque pra mim? A última eu gritei bem alto: - E se o meu nome for Tanque e eu lavar minhas roupas na Maria??? Voltei pro carro, decidida a me controlar. É perigoso sair do carro no meio do trânsito e tirar satisfações com as pessoas, especialmente aquelas que já são agressivas. Parei no semáforo e comecei a respirar fundo. Sem querer, avancei a faixa de pedestres. Um rapaz que passava teve que desviar do meu carro, olhou bem pra mim e disse: - Só podia ser mulher. Foi a gota d’água. Mudei de idéia quanto a ficar quieta. Desci do carro, sem trancar a porta e voei pra cima do garoto. - Escuta aqui, rapaz, eu sou mulher mesmo! E estou de TPM! E com vontade de esganar alguém! E você me parece um ótimo candidato! Foi quando um guarda de trânsito bateu no meu ombro e mandou que eu voltasse imediatamente para dentro do meu veículo. - Ah, seu guarda, desculpe, é que eu estou muito nervosa, sabe... Olha, meu nome é Maria, muito prazer. Então, eu estava lavando roupa no tanque e aí eu ouvi um barulho e vi que minha avó tinha caído no chão... mortinha da silva, coitada... aí eu peguei o carro pra avisar minha irmã... e... bem... sabe como é mulher... a gente fica meio irritada nesse período...TPM, já ouviu falar? Antes que eu pudesse terminar meu raciocínio, o guarda me entregou uma multa gravíssima. E ainda disse que só não ia me levar pra delegacia porque o rapaz que eu quase agredi não queria prestar queixa. Peguei a multa, entrei no carro, botei o cinto, liguei o motor e esperei o semáforo abrir pensando que boa parte dos problemas do trânsito poderia ser resolvida se nenhuma motorista tivesse TPM. O semáforo abriu e quando fui acelerar pisei em cima do celular. Tem dias que a gente realmente acorda querendo ver sangue.

CRÔNICA DA ROSANA HERMANN
Roubado sem escrúpulos do site
http://www.atpmnaopodeatrapalhar.com/ler/Default.aspx?id=70